miércoles, 6 de julio de 2011

El material del futuro (cercano): El grafeno

Entrevista exclusiva a Kostya Novoselov, premio Nobel de Física 2010.
El premio Nobel de Física 2010, Kostya Novoselov, concede una entrevista exclusiva a La Pizarra de Yuri / Público.
El premio Nobel de Física 2010, Kostya Novoselov

Aunque sea bastante lógico, no deja de resultarme curioso cómo abunda la gente altanera, áspera y suficiente entre los mediocres. En cambio, quienes realmente podrían permitirse el lujo de ir por la vida con la nariz un poco más levantada que los demás a menudo son amables, sencillos y cordiales. Este es el caso del doctor Konstantin Novoselov, que con 36 años ya puede incluir en su curriculum el Premio Nobel de Física 2010.

Entrevistar a un premio Nobel es siempre un desafío y uno teme no acertar con las preguntas. Así pues, en esta ocasión consulté a más personas amables, que aportaron preguntas inteligentes. Entre estas personas se encuentran Pablo García Risueño (físico, Instituto Max Planck / Instituto de Química Física Rocasolano – CSIC / European Theoretical Spectroscopy Facility – Spanish node), Dani Torregrosa (químico, autor del blog Ese punto azul pálido) o David  (doctor en química, Universidad de Valencia); lo que hago constar con mi agradecimiento. Así, yo creo que ha quedado una entrevista mucho más chula. ;-) Si hay algún error en este post, es mío; si hay algún acierto, es de ellos.
Konstantin, que se hace llamar por el diminutivo Kostya, nació en Nizhny Tagil (URSS) siendo 1974. Actualmente investiga en el Laboratorio de Física de la Materia Condensada de la Universidad de Manchester, en el Reino Unido; tiene la doble nacionalidad ruso-británica. Ha trabajado en una diversidad de campos y muy notablemente en procesos magnéticos. Es coinventor de la cinta de salamanquesa (gecko tape), que sólo pega en un sentido, con diversos usos en nanocirugía, robótica y tecnologías aeroespaciales. Pero Kostya recibió el Nobel en 2010, junto al profesor Andrei Gueim, por sus “experimentos revolucionarios sobre el material bidimensional grafeno”. ¿Y qué es el grafeno?

Grafeno.
Estructura del "material bidimensional" grafeno.
Estructura del "material bidimensional" grafeno.

No es rigurosamente bidimensional, aunque así lo describa la Fundación Nobel y todo el mundo, incluso el propio Kostya. :-P A fin de cuentas, un átomo tiene espesor. Pero ese es todo su espesor: el grafeno es una estructura laminar compuesta por átomos de carbono en disposición hexagonal, unidos mediante enlaces covalentes producidos por hibridación sp2. Se trata de una alotropía del carbono, distinta del carbono amorfo, el vítreo o el diamante. Tampoco es exactamente un fullereno o un nanotubo (aunque el grafeno podría utilizarse para crear nanotubos, plegándolo en forma de cilindro).
Más parecido es al grafito, hasta el punto de que se podría considerar al grafito como una serie de capas superpuestas de grafeno; de hecho, al pintar líneas con un lápiz (cuya mina es de grafito) aparecen trazas de grafeno. No obstante, este no es un buen procedimiento para producirlo en cantidades significativas.
¿Y qué tiene de particular este grafeno? Muchas cosas. Por ejemplo, es el material más resistente medido jamás: 200 veces más que el acero. Pero, al mismo tiempo, es mucho más ligero y tan elástico como el caucho. En palabras de Andrei Gueim, “el grafeno es más fuerte y más tenaz que el diamante, y sin embargo puede estirarse en un cuarto de su longitud, como el caucho. El área que puede cubrir es la mayor que se conoce para el mismo peso.” Otros investigadores, como Ali Reza Ranjbartoreh (Universidad de Wollongong, Australia), dicen “No sólo es más ligero, más fuerte, más duro y más flexible que el acero; también es un producto reciclable, que se puede fabricar de manera sostenible, ecológico y económico.” En opinión de Ranjbartoreh, esto permitirá desarrollar coches y aviones que usen menos combustible, generen menos polución, sean más baratos de operar y resulten menos dañinos al medio ambiente.
Sus propiedades eléctricas y electrónicas resultan igualmente extraordinarias. Por ejemplo, los nanotubos de grafeno podrían reemplazar al silicio como semiconductor en los circuitos microelectrónicos avanzados; en 2008, el equipo de Gueim y Novoselov ya fueron capaces de construir con él un transistor de un nanometro, que tiene un solo átomo de espesor y diez de anchura. Ya por entonces Kostya declaró que esto podría muy bien hallarse en el límite físico absoluto de la Ley de Moore y añadió: “Está en torno a lo más pequeño que se puede hacer. Desde el punto de vista de la Física, el grafeno es una mina de oro. Podrías estudiarlo durante eras.” Conduce el calor tan bien como el diamante y es más transparente. También se le cree capaz de generar efecto Casimir. Muchos lo consideran el primer material del futuro


Sacado del blog "La pizarra de Yuri", blog que os recomiendo encarecidamente visitar.

miércoles, 4 de mayo de 2011

La explicación de porqué el Barça roba de forma inmune los partidos

UEFA
-Comité ejecutivo:
Platini, presidente
Şenes Erzik, 1º vicepresidente (Director de Proyectos de UNICEF)
Villar, 3º vicepresidente

-Comité de arbitros:
Villar, presidente
Şenes Erzik, vicepresidente (Director de Proyectos de UNICEF)

-Comité jurídico y de disciplina:
Villar, presidente adjunto
García Silvero, miembro
Vilaseca Guasch, expresidente y asesor permanente (ex directivo del Barça)

-Comité médico:
Helena Herrero, miembro

Comité de competiciones:
Joan Gaspart, miembro (Ex-Presidente del FCB)

-Comité de responsabilidad social y juego limpio:
Şenes Erzik, presidente (Director de Proyectos de UNICEF)

-Comité de licencias de clubes:
Şenes Erzik, presidente (Director de Proyectos de UNICEF)

-Consejo de estrategia del fútbol profesional (representante del comité ejecutivo):
Villar
Şenes Erzik (Director de Proyectos de UNICEF)
Joan Laporta (Ex-Presidente del FCB)




Aclaraciones:

Como podeis comprobar la mayoria tienen o han tenido vinculacion con el Barcelona.

De Platini ya conocemos su odio hacia el Real Madrid y Florentino Perez y su interes de eliminar el G-14 para tener el el control sin que nadie se le queje. No son ni una ni dos la de veces que ha criticado al Real Madrid.

Senes Erzik es el director de proyectos de Unicef y patrocinador del Barcelona. Y nada menos que directivo del comite encargado de la designacion de los arbitros. Ahora entendereis porque Mou nombro a Unicef.

Angel María Villar Llona es presidente de la RFEF electo tras la traicion del Barça de la disciplina de voto de LFP. Poca mas que decir de este personaje cule hasta el tuetano que hace poco se subio el sueldo porque le salio de las pelotas.

Emilio García Silvero es otro cule hasta el tuetano director de la asesoria juridica de la RFEF a las ordenes de Villar.

Helena Herrero es otra cule jefa de los Servicios Medicos de la Mutualidad de Futbolistas Españoles vinculada a la RFEF y a las ordenes de Villar.

Josep Lluís Vilaseca Guasch nada mas y nada menos que exdirectivo del Barcelona de asesor juridico.

Y para terminar yo me pregunto como personajes tan impresentables y corruptos como Joan Laporta y Joan Gaspart pueden formar parte del comite de la UEFA. Tiene COJONES esta Mafia.

viernes, 29 de abril de 2011

Cohete SaturnoV



Datos curiosos del cohete SaturnoV:
Peso: 3.200.000 kilogramos  (casi ná)
Altura : 110 metros
Velocidad máxima: 42.300 km/h

El cohete Saturno V, construido para las misiones Apolo, fue uno de los más potentes de la historia. Obtuvo excelentes resultados: 13 lanzamientos sin ningún fallo, ni siquiera en los vuelos de prueba. El Saturn V situaba primero las naves Apolo en órbita y luego las impulsaba con la tercera y última fase, que las colocaba en la trayectoria correcta hacia la Luna.
Los cinco motores de la primera fase del cohete Saturn V consumían 12,9 toneladas de combustible por segundo. La fuerza propulsora generada por esos cinco motores era de 168.600 newtons, lo que equivale al empuje de 160 reactores de Boeing 747. El peso total del Saturn V en el momento de su lanzamiento, incluido el combustible, era de 3.200 toneladas.

Top ten de cervezas. Deberías probarlas si aún no lo has hecho.

Lo primero decir que esta entrada NO esta orientada a que os convirtais en unos alcoholicos. Lo ideal es disfrutar estas cervezas con un aperitivo, como patatas fritas o unas aceitunas

Lo segundo comentaros, aunque no creo que haga falta, que los gustos de cada persona cambian con el tiempo, por lo que esta lista solo es una sugerencia. 

10- Steinburg Clásica

La cerveza del Shurpermercado de confianza no es una delicia de otro mundo, ni siquiera está buena pero su competitivo precio hace que sus rivales como la Riders del Carrefour estén a años luz de su calidad.

9- Budweiser
La cerveza más popular del salvaje oeste es todo un símbolo para los rednecks americanos. Su sabor es aceptable pero no le tengo especial devoción, a mi gusto le falta algo.

8- Foster's

Los kanguros, los koalas y las Foster's son las tres cosas más recomendables de Australia. Esta cerveza suave y refrescante es para disfrutarla a jarrupazos y con grandes dosis de cacahuetes, se le puede poner la pega de que suele ser cara y a veces deja una resaca importante.

7- Heineken
A la cerveza de la Champions se la puede catalogar de aguachirri o pis de gato pero cuando te quieres enterar ya llevas unas cuantas y el mareo es importante. Es perfecta para combinarla con unos gin tonics y unas partidas de futbolín. A ser posible consumirla en la versión de la botella de cristal grande.

6- Amstel

De esta cerveza poco se puede decir, simplemente está muy buena y su espuma es de las mejores. Es ideal para ver el fútbol con unas pipas o mientras te cenas una pizza del doctor Oetker.

5- Carlsberg

Aaaah, Kulungele, mmm, Kulungele. Probablemente la mejor cerveza del mundo o eso dicen... Lo cierto es que esta cerveza seguramente no sea la mejor que te puedas llevar a la boca pero siempre está ahí, esperándote en la estantería del Mercadona y le acabas cogiendo cariño.

4- Mahou Clásica
La deliciosa cerveza del botellón le da veinte patadas a su prima pija, la cinco estrellas. El formato en el que debe ser consumida es la litrona o un su defecto la yonkilata. Si visitas uno de los bares que tienen el privilegio de servirla pídete una jarra de 15 litros por lo menos. Nada más que decir.

3- Alhambra 1925

De base toda cerveza española se precia de ser una mierda. Eso es asi. Ni Cruzcampo, Mahou, etc etc han sido capazes de hacer una cerveza para el consumo masivo sin ser calificada de "litrona". Sin embargo, la excepción confirma la regla. La riquísima y deliciosa cerveza de Graná es una delicatessen para disfrutar en una terraza andaluza con una buena tapa. Si la has probado ya te puedes morir tranquilo.

2- Hoegaarden (AQUÍ PODRÍAN ESTAR TODAS LAS CERVEZA DE TRIGO: LEFFE, PAULANER, FRANZISKANER ETC. PERO ENTRE TODAS ELLAS HE ELEGIDO ÉSTA)
En representación de todas las cervezas de trigo está la Hoegaarden. Una cerveza para saborearla con un buen solomillo a la pimienta o un plataco de fabada. No me parece la mejor cerveza para emborracharse, es como los vinos buenos y hay que degustarla.



1- Carling

Encontrar esta joya es toda una proeza. Su sabor es suave pero no está aguada en absoluto y cuando te has bebido 4 pintas empiezas a entender por qué es la mejor entre las mejores. Si alguna vez la veis no dudéis en comprarla.




PD. Para los que se preguntan dónde están las coronitas y las cruzcampo aviso que esto es una lista de cervezas no de venenos ni de sucedáneos

miércoles, 27 de abril de 2011

Asnos estúpidos Isaac Asimov

Asnos estúpidos

Isaac Asimov


Naron, de la longeva raza rigeliana, era el cuarto de su estirpe que llevaba los anales galácticos. Tenía en su poder el gran libro que contenía la lista de las numerosas razas de todas las galaxias que habían adquirido el don de la inteligencia, y el libro, mucho menor, en el que figuraban las que habían llegado a la madurez y poseían méritos para formar parte de la Federación Galáctica. En el primer libro habían tachado algunos nombres anotados con anterioridad: los de las razas que, por el motivo que fuere, habían fracasado. La mala fortuna, las deficiencias bioquímicas o biofísicas, la falta de adaptación social se cobraban su tributo. Sin embargo, en el libro pequeño nunca se había tenido que tachar ninguno de los nombres anotados.

En aquel momento, Naron, enormemente corpulento e increíblemente anciano, levantó la vista al notar que se acercaba un mensajero.

-Naron -saludó el mensajero-. ¡Gran Señor!
-Bueno, bueno, ¿qué hay? Menos ceremonias.
-Otro grupo de organismos ha llegado a la madurez.
-Estupendo, estupendo. Hoy en día ascienden muy aprisa. Apenas pasa año sin que llegue un grupo nuevo. ¿Quiénes son?

El mensajero dio el número clave de la galaxia y las coordenadas del mundo en cuestión.

-Ah, sí -dijo Naron-, Lo conozco. -Y con buena letra cursiva anotó el dato en el primer libro, trasladando luego el nombre del planeta al segundo. Utilizaba, como de costumbre, el nombre bajo el cual era conocido el planeta por la fracción más numerosa de sus propios habitantes.

Escribió, pues: La Tierra.

-Estas criaturas nuevas -dijo luego- han establecido un récord. Ningún otro grupo ha pasado tan rápidamente de la inteligencia a la madurez. No será una equivocación, espero.
-De ningún modo, señor -respondió el mensajero.
-Han llegado al conocimiento de la energía termonuclear, ¿no es cierto?
-Sí, señor.
-Bien, ése es el requisito -Naron soltó una risita-. Sus naves sondearán pronto el espacio y se pondrán en contacto con la Federación.
-En realidad, señor -dijo el mensajero con renuencia-, los observadores nos comunican que todavía no han penetrado en el espacio.

Naron se quedó atónito.

-¿Ni poco ni mucho? ¿No tienen siquiera una estación espacial?
-Todavía no, señor.
-Pero si poseen la energía termonuclear, ¿dónde realizan las pruebas y las explosiones?
-En su propio planeta, señor.

Naron se irguió en sus seis metros de estatura y tronó:

-¿En su propio planeta?
-Si, señor.

Con gesto pausado, Naron sacó la pluma y tachó con una raya la última anotación en el libro pequeño. Era un hecho sin precedentes; pero es que Naron era muy sabio y capaz de ver lo inevitable, como nadie, en la galaxia.

-¡Asnos estúpidos! -murmuró.

viernes, 18 de marzo de 2011

Así le luce el pelo a Ana Pastor

del blog de ailia

Posiblemente una de las mejores contracrónicas que haya leido en mucho tiempo. Como bajarle el hype a los 4 perroflautas que tenemos por periodistas y que se pasean por los platós infundiendo mentiras para contentar a los partidos que les pagan (en negro por supuesto)












Ana Pastor en la entrevista


Los vomitivos halagos que se ha llevado Ana Pastor en la entrevista que hizo al presidente iraní Ahmadineyad por toda la red merecen una réplica contundente. No conocía a esta “periodista”, así, en comillas. Y lo pongo en comillas porque lo que ha hecho no es periodismo, sino televisión espectáculo. Esta mujer es una estrella televisiva, parece salida de una teleserie o de una novela venezolana. Fotogénica, guapa y quizás buena actriz… pero no periodista. Se sabe bien el guión, y antepone destacar ella misma como personaje dejando en segundo plano la posibilidad de obtener información inédita o interesante del entrevistado. Por lo menos en este caso.
Vayamos por partes.
A la pregunta “¿Se tiene que intervenir en Libia?” el presidente iraní responde que no. Que los ejemplos de Irak y Afganistán demuestran que esa opción no soluciona, sino que más bien empeora las cosas. ¿Y qué hace Ana Pastor? No escucha. No le interesa ni le gusta esa respuesta. Y a partir de ahí, prácticamente al principio de la entrevista, empieza su naufragio como periodista. Porque en lugar de mostrarse imparcial y profundizar en las respuestas quiere imponer su criterio. Da a entender con argumentos e insistencia que se tiene que hacer una intervención en Libia.
En este punto es necesario analizar al entrevistado. Ahmadineyad será lo que ustedes quieran, pero no tiene un pelo de tonto. Muchos de los halagadores de la Pastor han enaltecido su “valentía” a la hora de tocar temas peliagudos para Irán. Menuda memez. ¿De verdad se piensan que el presidente iraní no se esperaba esas preguntas de un medio occidental? No solo se las esperaba, sino que se había preparado cuidadosamente las respuestas. Diríase incluso que Ahmadineyad se había preparado la entrevista muchísimo mejor que la Pastor. En ningún momento dudó, sabía a lo que iba y sabía muy bien la imagen y el mensaje que quería dar.
De esto la Pastor ni se coscó, ella iba con su guión, preparado por algún negro y p’alante. Repite y repite la misma pregunta, insiste e insiste que hay que intervenir. Y eso después de que Ahmadineyad le dijera: “Tienen que dejar de tener una visión colonialista”. Y de eso justamente peca la pastor, de soberbia colonialista. Desde la insistencia en imponer como se tiene que hacer las cosas en Libia hasta el patético truquito de quitarse el pañuelo.
Es de primero de entrevistología, permítaseme la licencia, que si el interlocutor ya ha dado una respuesta no la va a cambiar porque le repitas la misma pregunta mil veces. Era normal y previsible que el entrevistado repitiera entonces la misma respuesta. Si quería sacarle nueva información, le tenía que hacer nuevas preguntas y no insistir como dando a entender que esa no era la respuesta correcta. Y cuando Ahmadineyad insiste en la pregunta “Quién ha dado esos armamentos a la Libia?”, Ana Pastor pregunta: “¿A quién está acusando?”. Y ahí demuestra una vez más su ineptitud. Debería repasar sus apuntes, porque imagino que en la carrera, ¿que digo en la carrera? en la escuela secundaria habrá aprendido en algún momento la figura de la pregunta retórica. Y cuando el presidente pregunta de nuevo: “¿Quién vendió ese armamento?¿Algún país africano?” utilizando la ironía, ella, con la misma ineptitud de antes responde: “Yo no lo se”. Está la mujer tan pagada de sí misma que se cree que le pregunta a ella. Querida, siento decepcionarte pero el hombre lanzaba la pregunta para hacer reflexionar al espectador, no porque esperara una respuesta tuya.
Para rematarlo, ante los hechos constatado de los que habla Ahmadineyad, o sea que las dictaduras de Oriente Medio eran apoyadas militar y económicamente por EE.UU. y Europa, ella responde (como si fuese el papel de un entrevistador defender una posición) que Irán está acusado de provocar las revueltas de Yemen y Bahrein. Acusación que proviene de Hillary Clinton, vicepresidenta de EE.UU. y que carece de pruebas. Es decir, mezcla churras con merinas, hechos constatados con especulaciones. Esto se lo da a entender el presidente iraní, volviendo hábilmente a utilizar las preguntas retóricas para que el espectador las responda por sí mismo en su casa: “¿De quién son las bases militares extranjeras instaladas en esos países?¿Con quién tenían contratos de provisión de armamento, con nosotros o con EE.UU. y Europa?”. Y ella, mostrando una ineptitud que a mi me dio vergüenza ajena responde con soberbia: “Presidente, no se en su país pero en el mío los periodistas somos los que hacemos las preguntas”. Admiro la paciencia de Ahmadineyad, por que era para decirle en toda la cara: “Oiga señora, que no le estoy preguntando a usted, la pregunta se responde sola. Perdone pero, ¿usted tiene estudios? Ahora  que se lo pregunto a usted”.
Y a  mitad de la entrevista, el presidente iraní le hace jaque mate a la entrevistadora: “A usted le gustaría que contestase lo que usted quiere. Pero no es así. Usted tiene que preguntarme a mi y escuchar mi respuesta. Deje que los telespectadores oigan y juzguen por sí mismos”. Dio en el clavo. La Pastor buscaba en todo momento dirigir las respuestas, imponer un punto de vista sin tener el mínimo interés en el punto de vista del entrevistado. Y perdónenme pero a mi no me interesa en absoluto la opinión de Ana Pastor, ni la de TVE, ni de la vecina del quinto. Si miro una entrevista la opinión que quiero escuchar es la del entrevistado, sea Ahmadineyad, el Papa o Perico de los Palotes.

Ahmadineyad
Y la verdad es que Ahmadineyad no dice tonterías. Con la frase lapidaria pero terriblemente cierta de “Dígame un solo dictador en el mundo que no haya estado apoyado por EE. UU. y Europa”. Va a la raíz del problema y descubre también la hipocresía de Occidente. ¿Con qué autoridad moral pretenden criticar a otros países cuando ellos mismos han apoyado o apoyan a gobiernos dictatoriales como el de Pinochet, MusharrafAbdalá bin Abdelaziz?
Y tan preparada tenía la entrevista el presidente iraní, que cuando la Pastor intenta atacarle con el tema de los opositores él responde hablando de los “separatistas”. Y eso fue una estocada en toda regla. No solo por los argumentos que expuso, diciendo muy claro que por ser opositor no eres inmune a la ley y no puedes ir por ahí “incendiando edificios” (sic), sino que justamente con el tema vasco (aunque esto Ahmadineyad no lo sabe) es donde el gobierno español debería agachar la cabeza porque no está en posición de dar lecciones de democracia a nadie. Con periódicos cerrados, partidos ilegalizados y presuntas torturas a presos. Y ahí patina de nuevo Ana Pastor. O miente a sabiendas, que es peor, diciendo que en España no se persigue a los opositores.
Y en el único momento que podía realmente mermar la imagen de Ahmadineyad, lo desaprovecha. El tema de las lapidaciones y las ejecuciones a homosexuales no tenía posibilidad de escapatoria. Pero como ella es torpe, se le escapa. Pasa de puntillas y se pierde. Él, muy hábil, desvía la conversación hacia el tema de Israel y ella pica el anzuelo.
Mención aparte, y para acabar, merece el tema del pañuelo. Es evidente que estaba preparado. Desde el principio ella lo lleva mal colocado e incluso hay un momento en que se lo toca para asegurarse de que efectivamente se ha deslizado hacia atrás. La primera lectura de esto es que probablemente Ana Pastor esperaba incomodar al presidente iraní, quizás incluso provocar una reacción airada o que le llamase de alguna manera la atención. Pero Ahmadineyad no le da importancia, aparentemente, y se centra en su discurso. Y le gana el pulso. En todo momento es dueño de la situación, se muestra sonriente, no eleva en ningún momento el tono ni da muestra alguna de nerviosismo. Ella en cambio no para de moverse, pone muecas, demuestra estupor y se muestra impaciente interrumpiendo a menudo las respuestas del entrevistado. Incluso con expresiones inaceptables para un entrevistador medianamente decente como “pero… pero…” o “yo creo que…”. Usted, señora, no tiene que “creer” nada, no debe dar su opinión. Su función es hacer preguntas y si tiene que aportar algo son datos objetivos y punto.
La segunda lectura del gesto de quitarse el pañuelo es todavía peor. Muestra y demuestra que esta señora no es una periodista, sino una estrella televisiva. No quería hacer un programa informativo, sino lucirse ella. Cuando el entrevistador se pone en el papel de protagonista en realidad deja de serlo. Ahora, toda la entrevista pasa a segundo plano y el foco se centra en ella. La osada. La valiente. La bizarra.
Y cuando la entrevistadora pasa a primer plano, la entrevista y el entrevistado son meros comparsas. Es decir, aquello ya no es una entrevista. Se convierte en un espectáculo. Lo que dijo Ahmadineyad ya no importa. Solo fue un instrumento para el presunto, y digo presunto lucimiento de la diva. Y así ha sido, miles de alabanzas a ella. Guapa como una actriz de telenovela venezolana, heroína nacional, estrella de la televisión. Quizás sea todo eso, pero periodista, lo que se dice periodista… eso seguro que no lo es.

domingo, 30 de enero de 2011

Como ser moderno/cool

1) Comprarte una camara reflex y hacerte un flickr. En resumen, creerse fotógrafo solo por comprarte una camara de 500 euros.
http://haciendofotos.com/wp-content/uploads/nikond4002.jpg

2) Decir que has estado en el exterior estudiando idiomas. Haces creer a los demas que eres una persona culta
http://www.cafeytren.com/europa/holanda/holanda.gif

3) Tener Tuenti, Feisbuk y Twitter.
 http://www.trecebits.com/wp-content/uploads/2009/11/tuenti.preview.jpghttp://mundo.es/files/2010/09/Tel%C3%A9fono-Facebook-pr%C3%B3ximamente.jpg

4) Cuando salgas de fiesta, has de usar los medios del punto 3) para propagarlo. No hay gloria alguna si nadie lo sabe


5) En caso de resaca ponerlo si es necesario en mayúsculas, ya que todo kiski ha de darse cuenta de la proeza que has hecho y lo bien que te lo pasaste anoche.

6) En caso de quedarte apalancado en un bareto/discoteca/antro y aburrirte como una ostra, correrás como un loc@ a poner en el estado cosas como: "Sabado inolvidable" y derivados sordidos

7) Estudiar una carrera, da igual, desde putas mierdas como derecho,asistente social o algun magisterio/filología inutil de esos, a cosas serias como arquitectura, medicina o hinjinieria. Es indispensable que en tu perfil aparezca "Universidad del País Vasco/Complutense/etc"

8) Poner en tu estado lo feliz que eres cuando tu y yo sabemos que eres un desgraciad@

9) Gafas rayban, da igual, desde la aviador a las de Elvis. O al menos una cutre copia (nada de mierdas de dolce gavanna, esas solo las usan l@s canis)
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5M7tIN-LC5-afIwTZyUg-MT8X1uKcGt1xTauoTSLexf0YswRVZXcS3SyHuooNOufBeHmnpDaBuqDrfs8DO-U8XFkHONCv3zxQbaB-UEOcrCRXSZpV7x93N9vymXffD0TIlgi12mDUrjCH/s1600/GAFAS+RAY-BAN.jpg
10) Poner morritos en las fotos. Es la diferencia entre la gloria o el fracaso. Una foto sin morritos pasará sin pena ni gloria, pero una con morritos da ha entender lo puta que te sientes. En tios es raro verlo, pero "haberlas haylas"
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRXwAso3JHRd1LfXvsbVGYbn7CyCi5bR-EbrcyPzsF3VyE7QFb-82rNBLjagQoQFx9wsMXeOEKP-315TcIG72fch8VdbJYcX0AkbUcB2eHAAze8XuZ9gddWBe5wohg0v_lvfzlCosIWkk/s400/22673_268120197442_65890244.jpg

Si cumples al menos 5 de estos puntos enhorabuena, eres un/a gilipollas que le gusta aparentar. Suerte, que te hará mucha falta