Como ser moderno/cool

1) Comprarte una camara reflex y hacerte un flickr. En resumen, creerse fotógrafo solo por comprarte una camara de 500 euros.


2) Decir que has estado en el exterior estudiando idiomas. Haces creer a los demas que eres una persona culta


3) Tener Tuenti, Feisbuk y Twitter.
 

4) Cuando salgas de fiesta, has de usar los medios del punto 3) para propagarlo. No hay gloria alguna si nadie lo sabe


5) En caso de resaca ponerlo si es necesario en mayúsculas, ya que todo kiski ha de darse cuenta de la proeza que has hecho y lo bien que te lo pasaste anoche.

6) En caso de quedarte apalancado en un bareto/discoteca/antro y aburrirte como una ostra, correrás como un loc@ a poner en el estado cosas como: "Sabado inolvidable" y derivados sordidos

7) Estudiar una carrera, da igual, desde putas mierdas como derecho,asistente social o algun magisterio/filología inutil de esos, a cosas serias como arquitectura, medicina o hinjinieria. Es indispensable que en tu perfil aparezca "Universidad del País Vasco/Complutense/etc"

8) Poner en tu estado lo feliz que eres cuando tu y yo sabemos que eres un desgraciad@

9) Gafas rayban, da igual, desde la aviador a las de Elvis. O al menos una cutre copia (nada de mierdas de dolce gavanna, esas solo las usan l@s canis)

10) Poner morritos en las fotos. Es la diferencia entre la gloria o el fracaso. Una foto sin morritos pasará sin pena ni gloria, pero una con morritos da ha entender lo puta que te sientes. En tios es raro verlo, pero "haberlas haylas"


Si cumples al menos 5 de estos puntos enhorabuena, eres un/a gilipollas que le gusta aparentar. Suerte, que te hará mucha falta

Una "revertada" mas

NO CABE UN TONTO MÁS
Arturo Pérez Reverte
XLSemanal, 9 de Enero de 2011

Me van ustedes a disculpar -o no-, pero la culpa no la tiene el niño, ni sus padres. Alguien debería romper una lanza por esa familia; así que aquí me tienen, rompiéndola. En el asunto del profesor del instituto de La Línea que mentó el jamón en clase, ofendiendo la sensibilidad islámica de un alumno musulmán de trece años, los culpables son otros. Después de todo, el padre que puso una denuncia en comisaría, tras calificar de maltrato escolar el hecho de que se pronunciasen las impuras palabras jamón y c erdo en clase, no hacía otra cosa que demostrar que sabe muy bien dónde está. Que nos ha tomado el pulso. Los hipócritas somos nosotros, ciudadanos socialmente correctos y de limpia conciencia, que después de llenarnos la boca tragándolo todo hasta el fondo porque no vayan a decir que somos intransigentes, xenófobos y fachas, y por el resto del qué dirán, de pronto nos ponemos estrechos y tiquismiquis diciendo que no, oiga. Por Dios. Ahora, la puntita nada más.

Esto es España, oigan. Donde, como dice mi compadre Carlos Herrera, no cabe un tonto más, pues nos caeríamos al agua. Cuando la familia del niño musulmán ofendido por el jamón dirigió sus pasos a la comisaría más próxima, de ingenua tenía lo justo. La movía la certeza absoluta de que, por descabellada que fuese su denuncia, tenía ciertas posibilidades de prosperar. Y no puedo menos que darle la razón. Conociendo el patio.

El maestro, en primer lugar. Menos mal que anduvo prudente y achantó la mojarra. Con la hiperprotección que en España dispensamos a los pequeños cabroncetes, que un niño se levante en clase y le quite la palabra al profesor que está hablando de Geografía y de climas adecuados para la cura del cochino, a fin de exigirle que no ofenda su sensibilidad religiosa, nos parece a muchos lo más natural del mundo. O semos tolerantes, o no lo semos. Respeto a la multiculturalidad, se llama eso. Y si al maestro se le ocurre levantar la voz para decirle al zagal que cierre el pico, o agarrarlo por el pescuezo si se pone flamenco y sacarlo al pasillo, calculen el desparrame. Docente fascista, violencia escolar, xenofobia en las aulas, tertulias de radio y televisión, Internet a tope. Se le cae el pelo, al profe. Niño y encima musulmán, casi nada. Si además llega a ser niña y con pañuelo en la cabeza, abre telediarios.

En cuanto a la policía, imaginen que son el cabo Ramírez, o como se llame, que está echándose un cigarrito en la puerta, y en ésas llega el padre de la criatura y dice que a su hijo le han mentado el jalufo en clase, y que es intolerable. Entonces usted, Ramírez, considera dos opciones. La primera que se le ocurre es mandar al padre y al hijo a tomar por saco; pero, lo mismo que el maestro, sabe perfectamente en qué país imbécil se juega los cuartos. También sabe que, si no se pone a disposición de cualquier fanático oportunista, tramitando tal clase de denuncias, puede ponerse a remojo: xenofobia policial, abuso de autoridad, prevaricación, nocturnidad -son las siete de la tarde- y alevosía. Titulares de prensa, y María Antonia Iglesias, descompuesta de belfo, llamándolo fascista y mala persona en la telemierda. Así que opta por la segunda opción, y tramita. Cayéndosele la cara de vergüenza, pero resignado con su puto oficio y su puta España, va al día siguiente a tomarle declaración al maestro. Y que salga el sol por Antequera.

Ahora, el juez, fiscal o lo que sea. Afortunadamente estaba de guardia uno normal, de los que no buscan salir en los periódicos. Y decidió, con sano criterio, hacer lo que no pudo el cabo Ramírez: mandar al demandante a tomar por saco, como la Justicia hace esas cosas: archivando la denuncia. Mi pregunta es qué habría ocurrido si en vez de tocarle al fiscal Fulano le hubiese caído al fiscal Mengano: uno de los que tocan otro registro y se la cogen con papel de fumar, por si acaso. De los que, en una discusión de tráfico, una conductora llama cabrón a un conductor, éste responde zorra, y empapelan al conductor por conducta machista. Dirán ustedes que es imposible. Que la denuncia del jamón no podía prosperar jamás. Vale. Piénsenlo despacio. Esto es España, recuerden. Paraíso de demagogos y cantamañanas, donde prospera todo disparate. Ahora díganme otra vez que la denuncia nunca iría adelante, por lo menos en fase de diligencias. Díganlo mirándome a los ojos.

Así que, en mi opinión, el digno musulmán hizo perfectamente. No arriesgaba nada. Y si cuela, cuela. Con suerte, incluso habría sacado una pasta para pagarse el viaje a La Meca con la familia. En todo caso, lo seguro es que en la comunidad islámica de su pueblo deben de tenerlo ahora por un hombre santo, honesto mahometano. Todo un tipazo. De estar en su chilaba, yo también lo habría hecho.

Análisis Gran Turismo 5 "Ahora si es un simulador"

Han sido 5 años de larga espera, cada video o imagen venia precedida de un lacónico "coming soon", cada rumor era desmentido o afirmado por SCEE, todo eso hizo que el "hype" (expectacion, pero en ingles, quda mas cool). Durante este tiempo la industria ha cambiado, a bien para unos "casualizandola" (lease Nintendo Wii) o a mal par algunos, entre los que me incluyo, ya que ahora prima por encima de todo graficos, graficos, graficos y.....graficos. La mayoria de "superproducciones" a dia de hoy carecen de carisma alguno, una vez acabados caemos en la monotonía de hacer lo mismo (asssasin creed saga, world of warcraft, gta4 en menor medida, gears of war, civilitation, halo reach,asi hasta un largo etc, etc)
El juego que nos encontramos sería el ultimo exponente de juego de autor, un juego que o lo amas o lo odias, como puede ser el MGS4 por ejemplo.  Kazunori Yamauchi ha reusado de seguir tendencias de hoy en dia para expandir el juego a mas mercado, haciendolo mas "arcade", osea, mas facil. Codemaster a seguido esa tendencia, con Colin Mcrae, Toca y F1 (a este ultimo lo considero un juego de carreras de ciencia ficcion), haciéndoles salir de números rojos a costa de destrozar sus mas emblemáticas sagas.

Este analisis que nos ocupa se dividirá en apartados, tales como gráficos, jugabilidad, sonido y resumen

Para ellos, en vez de analizarlo de 0-->10, empezara cada apartado con un 10, y le iremos restando puntos negativos, para ir mas al grano y dejarnos de chorradas:

GRAFICOS
Se podría decir que tiene una gran pega, la peor y algo que nadie nos imaginábamos que sería así. Las sombras, si, esa textura superpuesta encima de otra de un color monocromo que supuestamente nadie la da importancia, pues es el mayor fallo, Solo hace falta ver una repeticion para ver los enormes jaggies (dientes de sierra) que aparecen.

Para echarse a llorar

Claro, todas las personas se preguntan, ¿y esto a que es debido?. Bueno, PS3 usa un chip grafico  NVidia equivalente a (no, no es coña) a una Gforce 7900, una grafica de hace 5 años lo menos, potenciada eso sí por el salvaje chip Cell de la PS3. Pero no deja de asombrarme como ciertos estudios internos de sony, como Guerrilla(Killzone 2 y 3) Sony studios santa monica (God of war 3), Poliphony Digital (Gran turismo 5) y Naugthy Dog (Uncharted saga) han conseguido un nivel gráfico solo por debajo del bruta Crysis de PC.

Volviendo a las sombras, es un fallo que desluce muchisimo el increible trabajo poligonal que han hecho con los coches PREMIUM (por que de 1031 coches, 235 son premium, los demas son standard, port de GT4 con texturas "HD"). Los coches premium están formados por una cifra cercana a los 200.000 poligonos (en GT4 10.000) y llevan una vista interior en la que cada detalle, por minucioso o chorra que parezca esta ahí.  Llevan un texturizado que en ocasiones roza la realidad. podría decirse que se ha conseguido por primera vez en un juego un modelo poligonal que casi iguala la realidad. Es mas, el propio creador ha dicho que este modelado es mas de PS4 que de PS3 (chorrada de marketing seguro).
Peroooooo, hay un pero, muy grande para los "tikismikis" y muy pequeño para los amantes de esta saga. Son los coches standard, como ya he dicho antes coches de la generación pasada, de GT4, de PS2, a los que se les ha hecho un lavado de cara. Pues bueno, hay claro oscuros en estos coches. Salvo algunos como el Veyron, los de competicion menos los pescarolo, el caterham fireblade, y alguno americano que se salvan, vemos coches como mazda mx5, el berlinette, el C5, que da pena hasta mirarlos de lo cutre que les ha quedado.

Menos los pasos de rueda, da el pego y mucho

Otra vez, pienso que ese dia en la copa les metieron algo

Claro, esto mismo que acabo de deciros es un tema que ha traido mucha cola, ya que muchos "talifans" del gran forza3 lo acusaban de "que pocos coches trae", con razon. Pero al comparar ambos juegos, se ve que incluso un standard (en movimiento) da mas sensacion de realismo que los del Forza3 (problema de la pésima paleta de colores apastelada).
Pero el gran avance del GT5 ha venido en parte del increible motor de físicas que han desarollado. Si hace 5 años muchos usuarios de PC mirabamos por encima del hombro a los user de consola con nuestros Rfactor, Life for speed, Richard Burns Rally y ahora el Iracing, se puede decir que Gran turismo 5 está a la altura de todos ellos e incluso superandolos en algunas facetas ya que hay mods de rfactor que son para echarse a llorar, y el Iracing en ocasiones parece que todos los coches llevan efecto suelo o algo por el estilo. Este es el principal recurso para decir que gran turismo es superior al forza3, uno es simulador, otro es emulador, como lo era el GT4, y como era el Forza1, cosa que debido a haber estado estirando el "forza engine1" hasta nuestros dias pues ha sido una lacra muy dificil de llevar. Muchas bocas ha cerrado el GT5, solo hace falta darte una vuelta por el Nurbur con un coche de mediana potencia (300cv-400cv) para darse cuenta de el increible nivel de realismo. A los usuarios de GT5 os propongo hacer la siguiente comparativa. Veros el video de tommy makinen con el Impreza STI 2010 en una vuelta al infierno verde (nurburgring old) y luego dar una vuelta simplemente poniendo neumaticos deportivos medios en el juego con el mismo coche (premium de subaru, el que tiene "culo"). Y fijaros el tiempo que habeis conseguido y el de makinen......
Incluso entras en curvas con la misma relacion (otro lunar, la relacion de marchas de algunos coches da la impresion que se les ha ido la olla, ejemplo el Ferrari F40). Incluso el coche "se mueve" igual que de verdad. Ahí tiene un 10, pero que debido a los fallos de sombras se le baja la nota. GT5 no es aparentemente perfecto y eso, tras 5 años de desarollo, era lo mínimo exigible. Otra cosa curiosa, y a mi parecer increible, si no el mejor apartado de GT5, es el humo volumétrico y en el propio humo se observa como han conseguido que sea atravesado por la sombra de arboles, edificios etc. Para mear y no echar gota.
Y por ultimo, comentar la diferencia entra circuitos reales y circuitos ficticios (trial mountain, etc) Existe una diferencia abismal entre circuitos como Fuji, nurburGP, Le Mans primer sector y los circuitos de tierra y los circuitos originales y ficticios de la saga. Se ve una especie de dejadez en ciertos aspectos , como puede ser arboles en 2 dimensiones. Incluso comparamos una foto de laguna seca y vemos que en GT parece un desierto (que lo es) pero en la realidad, en el circuito de laguna seca, hay zonas "verdes" que si han sido puestas en forza3 (igual por el hecho de ser un juego americano y un ciruito americano). Yo quiero pensar que esto es debido a que se han estado estrujando la cabeza en el motos de fisicas, que dicen será el mismo para el GT6. Esto ya se hizo en los demas juegos de la saga, el motor del GT1 y GT2 era el mismo. El motor del GT3 y GT4 era el mismo. El del GT5Prologue era una version dopada del GT4. Pero un atisbo d eluz para el optimismo es que este juego no es cerrado (luego en sensaciones vereis el porqué), si no que se actualiza semanalmente con pequeñas correciones, como la de jaggies, que ahora están pero son menos. Esto nos hace pensar que el juego recibirá nuevos circuitos y nuevos coches (ya confirmado, algunos standard se "upgradearan" a premium). Tambien mencionar que ahora los coches se rompen, no del todo realista pero no de la forma artificial del forza con su "lijadora", pero que no llega a los increible daños del ultimo toca de codemaster. Podría de cirse que menos es nada. De esto decir que los standard se abollan (a veces de forma bastante comica) y a los premium tras darles bastante caña se les cae trozos del coche, lease paragolpes, puertas, etc. Un paso adelante respecto a los anteriores GT

JUGABILIDAD
Como ya he dicho en el anterior apartado, ahora el GT5 es simulador, no real por supuesto, pero lo mas cercano a la realidad que te vas a encontrar (que este a la venta del publico claro está) en consola. Lo que mas me chocó fue la sensacion de que en vez de a un juego de consola, es que estaba jugando al RFactor de PC o el IRacing, donde el juego offline consiste en dar vueltas a los circuitos que previamente jugaras online con gente de todo el mundo. Por decirlo de alguna forma, antes en GT2, GT3 y GT4 jugabas al modo "lifegt" y  habia un monton de pruebas, ahora no. Es mas, el juego, en modo A-Spec (donde el usuario conduce, no dirige a la IA como en el modo B-Spec) te lo puedes acabar en 4-5 dias tranquilamente. Luego con esa experiencia te iras al online a competir.....¿¿¿no os suena de algo que acabais de leer 5 lineas arriba????
Por eso, al jugarlo, te queda una sensacion de que el juego, o es la base de un gran turismo que potenciaran mediante DLC (descarga de contenido, como pueden ser coches o circuitos) o que es un juego que lo han sacado a la venta sin acabar, al menos esa sensacion me dió a mi.
Pero llendo ya a la jugabilidad del titulo que nos concierne, decir que todas las lacras de la saga GT han sido subsanados de una vez. Ya no tendremos "super neumáticos" que nos dan un agarre superior a las propias leyes de newton (en el GT4, un piloto con el Minolta Toyota 88c en Nurburg, con los neu. de competicon blandos debía morir debido a las fuerzas G que sufría en el paso por curva). Tampco tendremos super suspensiones ni super aerodinamica que nos pegaban mas al suelo que el Brabham BT48 de Gordon Murray. Ahora hay que saber entrar en curva, saber trazarla y saber salir de ella. Un fallo y adios al tiempo de vuelta. Y como antes, al ponerme a corrar en nurburg mismamente, veo muchisimas similitudes entre GT5 y los simuladores de PC. Las mismas técnicas que usamos algunos en estos juegos (cada maestrillo con su librillo) son perfectamente aplicables. Otro apartado que se nota que le han dado caña es al apartado de las suspensiones y al tratamiento que le dan. Si antes la principal ventaja del Forza sobre GT era que ellos habian empezado a diseñar su motor de fisica basandose en datos reales de comportamiento de neumático, ahora se podría decir que se ha dado la vuelta la situacion. Si forza recreaba el comportamiento de los neumaticos muy bien, casi perfectamente, en poliphony han seguido su estela y han añadido a ese realismo las suspensiones (dejamos la aerodinamica para el GT6 o GT7) Es alucinante ver a los coches como trabajan las suspensiones en los diferentes asfaltos que se encuentran. Si ya las sombras le acompañaran.......
Como resumen podría decirse que ahora GT si es "the real driving simulator", al menos en consola.
Mencion aparte las carreras con lluvia, un espectaculo.
Y para acabar, mencionar los daños que sufren los coches, tanto a nivel exterior como interior. Despedios de la carrera si jodeis un eje.......


SONIDO
Ahora los coches ya no suenan a batidoras , aunque eso era debido al que la PS2 solo tenia 24 canales, y la realidad se capta con muchos mas que esos. Ahora ya escucharas al impreza sonar como debe, aunque sigue estando por debajo del rey en cuanto a sonido de motores que es el Forza3. Tambien se han limitado el chirriar de los neumaticos, sonando estos muy bien. Ademas, le han dado un efecto sonoro cuanto menos curioso, que se aprecia al correr solo en una pista. Es el sonido del roce de la rueda con el asfalto pero en linea recta. Curioso. De la musica, pues lo de siempre. Algun grupo conocido pero nada del otro mundo. Lo bueno es que ahora puedes importar musica del HDD de la PS3.

RESUMEN

Te gustan los simuladores, donde debes perder tiempo en poner a punto el coche????? Es tu juego
Te gustan los juegos donde el control requiere un aprendizaje previo del coche y el circuito?? Es tu juego
Te gustan correr contra gente online ?? Es tu juego
Que te gusta pillarte un buga y ponerle horteradas en la chapa??? Vuelvete al "nifo" poligonero
Te gustan los juegos arcade, donde metes curvas a 200 km/h y no pasa "naá"?? Olvidate de este juego.

Que nota le pondría???? Un 10 no puede ser, no es perfecto. Le faltan coches, mejorar el sonido de los motores y mas circuitos, pero tampoco le puedo poner un 9, no se le puede poner al nivel de fifas, forzas, gears of war etc. Un 9,5 me parece lo mas justo, ya que reitero, me parece un juego sin acabar, que se le irán añadiendo modalidades y contenido  via descarga online

Porqué el futbol del Barça me aburre

Hay que reconocer que el Barcelona hace un Fútbol espectacular. Es fiel a su estilo y no renuncia a el. Cuando ese estilo coincide con unos jugadores adecuados vemos el fútbol total de estos últimos años.

Para los seguidores de este club es un placer ver como juegan con esa contundencia. El problema es que para muchos amantes del fútbol en general también les puede parecer aburrido este estilo en algunos momentos.

En mi caso a veces me aburren este estilo de juego porque se basa demasiado en el toque de balón y a veces se convierte en un autentico monólogo azulgrana.

Yo prefiero el fútbol directo, rápido y de ida y vuelva con emoción continua, y eso con el Barcelona es difícil de ver por su estilo de posesión de balón y toque cotinuo. Pero es comprensible que los fan de este club estén en un éxtasis total viendo el festival de fútbol de este equipo en los últimos años. Pero recordar, todo lo que sube, baja........

RED BULL X-1 PROTOTYPE (GT5 VERSION)

Más detalles del X1: http://eu.gran-turismo.com/gb/news/d14918.html





Downforce:

At 100km/h:
1044.7N, (106.6kgf) equal to 0.17G

At 200km/h:
4181.7N, (426.7kgf) equal to 0.69G

At 300km/h:
9412.9N, (960.5kgf) equal to 1.56G

At 400km/h:
16732.5N, (1707.4kgf) equal to 2.78G



Lo que más me ha llamado la atención son las cifras de prestaciones:

0-60mph: 1.4sec
0-120mph: 2.8sec
0-200mph: 6.1sec

Maximum Speed: Over 280mph (450km/h+)
Maximum Longitudinal or Lateral Acceleration: 8.25G at 300km/h


















Más imágenes aquí: http://www.gtplanet.net/red-bull-x1-...o-screenshots/

Respuesta de Pérez-Reverte a una profesora cantamañanas

 

"Te lo voy a explicar en corto, chaval. Sin irnos por las ramas.Esa maestra, profesora, docente o como quieras llamarla, es imbécil. Tonta del culo, vaya. En el mejor de los casos «suponiendo que no prevarique a sabiendas, prisionera del qué dirán», une a su ignorancia el triste afán de lo políticamente correcto. La cuestión no es que te haya reprendido en clase de Historia por utilizar la palabra moros al hablar de la Reconquista, y exija que la sustituyas por andalusíes, magrebíes, norteafricanos o musulmanes. Lo grave es que a una profesora así le encomienden la educación histórica de chicos de ambos sexos de catorce o quince años. Que la visión de España y lo español que muchachos de tu generación tengan el resto de su vida dependa de cantamañanas como ésa. Tienes dos opciones. La primera, que desaconsejo, es tu suicidio escolar. Mañana, en clase, dile que no tiene ni puta idea de moros, ni de Historia, ni de lengua española, ni de la madre que la parió. Te quedarás a gusto, desde luego; y las churris te pondrán ojitos por chulo y por malote. Pero en lo que se refiere a esa asignatura y al curso, puedes ir dándote por jodido. Así que lo aconsejable es no complicarte la vida. Ésa es la opción que recomiendo.

Tu maestra, por muy estúpida que sea, tiene la sartén por el mango. Así que traga, colega, mientras no haya otro remedio; que ya tendrás ocasión, en el futuro «todos pasan tarde o temprano por delante de la escopeta» de ajustar cuentas, real o figuradamente. Así que agacha las orejas y llama a los moros como a ella le salga del chichi. Paciencia y barajar. Por lo demás, duerme tranquilo. Por muy maestra que sea, eres tú quien tiene razón. No ella. En primer lugar, porque el habla la determinan quienes la usan. Y no hay nadie en España, en conversación normal, excepto que sea político o sea gilipollas «a menudo se trata de un político que además es gilipollas», que no llame moros a los moros. Ellos nos llaman a los cristianos arumes o rumís, y nada malo hay en ello. Lo despectivo no está en las palabras, sino en la intención con que éstas se utilizan. La buena o mala leche del usuario. Lo que va, por ejemplo, de decir español a decir español de mierda. La palabra moro, que tiene diversas acepciones en el diccionario de la Real Academia, pero ninguna es peyorativa, se usa generalmente para nombrar al individuo natural del norte de África que profesa la religión de Mahoma; y es fundamental para identificar a los musulmanes que habitaron en España desde el siglo VIII hasta el XV. Desterrarla de nuestra lengua sería mutilar a ésta de una antiquísima tradición con múltiples significados: desde las fiestas de moros y cristianos de Levante hasta el apellido Matamoros, y mil ejemplos más. Así que ya lo sabes. Fuera de clase, usa moro sin cortarte un pelo. Como español, estás en tu derecho. Aparte del habla usual, te respaldan millones de presencias de esa palabra en textos escritos.

Originalmente se refiere a los naturales de la antigua región norteafricana de Mauretania, que invadieron la península ibérica en tiempos de los visigodos. Viene del latín maurus, nada menos, y se usa con diversos sentidos. Caballo moro, por ejemplo, se aplica a uno de pelaje negro. En la acepción no bautizado se extiende incluso a cosas «vino moro» o personas de otros lugares «los moros de Filipinas». Hasta Gonzalo de Berceo aplicaba la palabra a los romanos de la Antigüedad para oponerlos a judíos y a cristianos. De manera que basta echar cuentas: la primera aparición en un texto escrito data de hace exactamente mil ochenta y dos años, y después se usa en abundancia. «Castellos de fronteras de mauros», dice el testamento de Ramiro I, en 1061. Por no hablar de su continuo uso en el Poema de Mío Cid, escrito a mediados del siglo XII: «Los moros yazen muertos, de bivos pocos veo; los moros e las moras vender non los podremos». Y de ahí en adelante, ni te cuento. «Las moras no se dejan ver de ningún moro ni turco», escribió Cervantes en el Quijote. La palabra moro está tan vinculada a nuestra historia, nuestra sociedad, nuestra geografía, nuestra literatura, que raro es el texto, relación, documento jurídico antiguo u obra literaria clásica española donde no figura. También la usaron Góngora, Quevedo, Calderón, Lope de Vega y Moratín, entre otros autores innumerables. Y tan vinculada está a lo que fuimos y somos, y a lo que seremos, que sin ella sería imposible explicar este lugar, antiquísima plaza pública cruce de pueblos, naciones y lenguas, al que llamamos España. Imagínate, en consecuencia, la imbécil osadía de tu profesora. El atrevimiento inaudito de pretender cargarse de un plumazo, por el artículo catorce y porque a ella le suena mal, toda esa compleja tradición y toda esa memoria."

Y luego nos llaman racistas.......

Algunos DATOS Frente a la Cortina de Humo de Periodistas y Politicos:

Dato 1: Euskadi es la comunidad autonómica con mas jóvenes Magrebíes. De hecho otras comunidades como Madrid, o zonas de llegada como Andalucía, apenas si tiene alguno y otras como la Rioja no tiene un Centro siquiera.

Dato 2: El 55% de los crímenes en Bilbao (y casi el 90 de las violaciones denunciadas) fueron cometido por jóvenes Magrebíes.

Dato 3: El coste por cada joven Magrebí en los Centros de Acogida es de entorno a los 3.000 Euros al mes (sin incluir dietas y otro varios).

Dato 4: El mismo Informe del Ararteko fija la llegada anual de menores Magrebíes al País Vasco entorno a los 700 y sitúa población de jóvenes Magrebíes (entre 18-29 años) actual en el País Vasco entorno a los 7.000 estimando que esta población de Jóvenes Magrebíes entre 18-29 años (sin contar a los menores) alcanzará en Euskadi entorno a los 15.000-20.000 en tan solo unos años.

Dato 5: La nueva ayuda que el Gobierno Vasco quiere conceder (retasada, de momento, por problemas de presupuesto) a los Jóvenes Magrebíes según cumplen 18 años ayuda consta de 640 a los hay que añadir otros 250 euros del complemento de vivienda con lo que un joven Magrebí de 18 años percibirá casi 1.000 euros

Dato 6: Las ayudas se activarian tan pronto como el joven Magrebí abandona el Centro de acogida a los 18 años y está garantizada hasta los 27 años !

Dato 7: El PSOE no piensa obligar a otras Comunidades a cumplir la ley y que creen Centros de Acogida mientras que Gobierno Vasco del PSE considera que , en palabras de su Portavoz: ¨Los menores Magrebíes que llegan al País Vasco constituyen una verdadera oportunidad¨ percibiendo la introducción de cuotas por autonomía como ¨Una medida propia de la ultraderecha¨ (Sic).

Dato 8: Sin contar con el nuevo sueldo social que quiere introducir la Consejera del PSE, Genma Zabaleta, las Diputaciones se gastan en el mantenimiento de esto jóvenes MAS DE 60 MILLONES DE EUROS ANUALES (es decir 10.000 millones de las antiguas pesetas o, lo que es lo mismo, el coste construir un Guggenheim, todos los años).