RED BULL X-1 PROTOTYPE (GT5 VERSION)

Más detalles del X1: http://eu.gran-turismo.com/gb/news/d14918.html





Downforce:

At 100km/h:
1044.7N, (106.6kgf) equal to 0.17G

At 200km/h:
4181.7N, (426.7kgf) equal to 0.69G

At 300km/h:
9412.9N, (960.5kgf) equal to 1.56G

At 400km/h:
16732.5N, (1707.4kgf) equal to 2.78G



Lo que más me ha llamado la atención son las cifras de prestaciones:

0-60mph: 1.4sec
0-120mph: 2.8sec
0-200mph: 6.1sec

Maximum Speed: Over 280mph (450km/h+)
Maximum Longitudinal or Lateral Acceleration: 8.25G at 300km/h


















Más imágenes aquí: http://www.gtplanet.net/red-bull-x1-...o-screenshots/

Respuesta de Pérez-Reverte a una profesora cantamañanas

 

"Te lo voy a explicar en corto, chaval. Sin irnos por las ramas.Esa maestra, profesora, docente o como quieras llamarla, es imbécil. Tonta del culo, vaya. En el mejor de los casos «suponiendo que no prevarique a sabiendas, prisionera del qué dirán», une a su ignorancia el triste afán de lo políticamente correcto. La cuestión no es que te haya reprendido en clase de Historia por utilizar la palabra moros al hablar de la Reconquista, y exija que la sustituyas por andalusíes, magrebíes, norteafricanos o musulmanes. Lo grave es que a una profesora así le encomienden la educación histórica de chicos de ambos sexos de catorce o quince años. Que la visión de España y lo español que muchachos de tu generación tengan el resto de su vida dependa de cantamañanas como ésa. Tienes dos opciones. La primera, que desaconsejo, es tu suicidio escolar. Mañana, en clase, dile que no tiene ni puta idea de moros, ni de Historia, ni de lengua española, ni de la madre que la parió. Te quedarás a gusto, desde luego; y las churris te pondrán ojitos por chulo y por malote. Pero en lo que se refiere a esa asignatura y al curso, puedes ir dándote por jodido. Así que lo aconsejable es no complicarte la vida. Ésa es la opción que recomiendo.

Tu maestra, por muy estúpida que sea, tiene la sartén por el mango. Así que traga, colega, mientras no haya otro remedio; que ya tendrás ocasión, en el futuro «todos pasan tarde o temprano por delante de la escopeta» de ajustar cuentas, real o figuradamente. Así que agacha las orejas y llama a los moros como a ella le salga del chichi. Paciencia y barajar. Por lo demás, duerme tranquilo. Por muy maestra que sea, eres tú quien tiene razón. No ella. En primer lugar, porque el habla la determinan quienes la usan. Y no hay nadie en España, en conversación normal, excepto que sea político o sea gilipollas «a menudo se trata de un político que además es gilipollas», que no llame moros a los moros. Ellos nos llaman a los cristianos arumes o rumís, y nada malo hay en ello. Lo despectivo no está en las palabras, sino en la intención con que éstas se utilizan. La buena o mala leche del usuario. Lo que va, por ejemplo, de decir español a decir español de mierda. La palabra moro, que tiene diversas acepciones en el diccionario de la Real Academia, pero ninguna es peyorativa, se usa generalmente para nombrar al individuo natural del norte de África que profesa la religión de Mahoma; y es fundamental para identificar a los musulmanes que habitaron en España desde el siglo VIII hasta el XV. Desterrarla de nuestra lengua sería mutilar a ésta de una antiquísima tradición con múltiples significados: desde las fiestas de moros y cristianos de Levante hasta el apellido Matamoros, y mil ejemplos más. Así que ya lo sabes. Fuera de clase, usa moro sin cortarte un pelo. Como español, estás en tu derecho. Aparte del habla usual, te respaldan millones de presencias de esa palabra en textos escritos.

Originalmente se refiere a los naturales de la antigua región norteafricana de Mauretania, que invadieron la península ibérica en tiempos de los visigodos. Viene del latín maurus, nada menos, y se usa con diversos sentidos. Caballo moro, por ejemplo, se aplica a uno de pelaje negro. En la acepción no bautizado se extiende incluso a cosas «vino moro» o personas de otros lugares «los moros de Filipinas». Hasta Gonzalo de Berceo aplicaba la palabra a los romanos de la Antigüedad para oponerlos a judíos y a cristianos. De manera que basta echar cuentas: la primera aparición en un texto escrito data de hace exactamente mil ochenta y dos años, y después se usa en abundancia. «Castellos de fronteras de mauros», dice el testamento de Ramiro I, en 1061. Por no hablar de su continuo uso en el Poema de Mío Cid, escrito a mediados del siglo XII: «Los moros yazen muertos, de bivos pocos veo; los moros e las moras vender non los podremos». Y de ahí en adelante, ni te cuento. «Las moras no se dejan ver de ningún moro ni turco», escribió Cervantes en el Quijote. La palabra moro está tan vinculada a nuestra historia, nuestra sociedad, nuestra geografía, nuestra literatura, que raro es el texto, relación, documento jurídico antiguo u obra literaria clásica española donde no figura. También la usaron Góngora, Quevedo, Calderón, Lope de Vega y Moratín, entre otros autores innumerables. Y tan vinculada está a lo que fuimos y somos, y a lo que seremos, que sin ella sería imposible explicar este lugar, antiquísima plaza pública cruce de pueblos, naciones y lenguas, al que llamamos España. Imagínate, en consecuencia, la imbécil osadía de tu profesora. El atrevimiento inaudito de pretender cargarse de un plumazo, por el artículo catorce y porque a ella le suena mal, toda esa compleja tradición y toda esa memoria."

Y luego nos llaman racistas.......

Algunos DATOS Frente a la Cortina de Humo de Periodistas y Politicos:

Dato 1: Euskadi es la comunidad autonómica con mas jóvenes Magrebíes. De hecho otras comunidades como Madrid, o zonas de llegada como Andalucía, apenas si tiene alguno y otras como la Rioja no tiene un Centro siquiera.

Dato 2: El 55% de los crímenes en Bilbao (y casi el 90 de las violaciones denunciadas) fueron cometido por jóvenes Magrebíes.

Dato 3: El coste por cada joven Magrebí en los Centros de Acogida es de entorno a los 3.000 Euros al mes (sin incluir dietas y otro varios).

Dato 4: El mismo Informe del Ararteko fija la llegada anual de menores Magrebíes al País Vasco entorno a los 700 y sitúa población de jóvenes Magrebíes (entre 18-29 años) actual en el País Vasco entorno a los 7.000 estimando que esta población de Jóvenes Magrebíes entre 18-29 años (sin contar a los menores) alcanzará en Euskadi entorno a los 15.000-20.000 en tan solo unos años.

Dato 5: La nueva ayuda que el Gobierno Vasco quiere conceder (retasada, de momento, por problemas de presupuesto) a los Jóvenes Magrebíes según cumplen 18 años ayuda consta de 640 a los hay que añadir otros 250 euros del complemento de vivienda con lo que un joven Magrebí de 18 años percibirá casi 1.000 euros

Dato 6: Las ayudas se activarian tan pronto como el joven Magrebí abandona el Centro de acogida a los 18 años y está garantizada hasta los 27 años !

Dato 7: El PSOE no piensa obligar a otras Comunidades a cumplir la ley y que creen Centros de Acogida mientras que Gobierno Vasco del PSE considera que , en palabras de su Portavoz: ¨Los menores Magrebíes que llegan al País Vasco constituyen una verdadera oportunidad¨ percibiendo la introducción de cuotas por autonomía como ¨Una medida propia de la ultraderecha¨ (Sic).

Dato 8: Sin contar con el nuevo sueldo social que quiere introducir la Consejera del PSE, Genma Zabaleta, las Diputaciones se gastan en el mantenimiento de esto jóvenes MAS DE 60 MILLONES DE EUROS ANUALES (es decir 10.000 millones de las antiguas pesetas o, lo que es lo mismo, el coste construir un Guggenheim, todos los años).

Bilbao Exhibition Center

Bueno, para los que no vivan en Baracaldo, una localidad al lado de Bilbao, les sonará a chino todo lo puesto aquí, pero debido a la pésima gestion urbanística que hay en este "pais de pandereta" en la mayoria de sitios,  seguro que me entenderán a la primera.
Bien, el Bilbao exhibition center, a partir de ahora le denominaré por sus siglas "BEC", es un edificio multiusos finalizado en el 2004. Esta situado sobre los enormes terrenos de la antigua fabrica de Altos Hornos de Vizcaya "Ansio"en BARACALDO. Lo pongo en negro para que veais la primera cosa "rarita". Si estamos en Baracaldo, algo parecido a Getafe con Madrid o Sabadell con Barcelona, por que pone en el cartel "Bilbao exhibition center"?????? Os gustaria a los madrileños que el nuevo estadio del Barca se construyera en medio de Madrid???? A que no???? Porque Baracaldo no es un barrio de Bilbao ni nada por el estilo, es la 2º ciudad mas grande de Vizcaya, en su época incluso compitió con Bilbao. ¿¿¿A cuento de qué nos meten este pedazo de monstruo (ver las fotos porque es inmenso) en nuestra localidad?????.....en fin, sigamos con la descrpcion del armatroste este.

El "BEC" consta de una especie de recinto de así a ojimetro y quedandome corto 1km x 1km, enorme (250 km cuadrados), y de una torre de 98 m de altura, la segunda mas alta de Vizcaya despues de la torre Iberdrola. Se tardó en construir unos 5 años. Su estructura esta formada por unos 8 pabellones conectados por un gran pasillo central. Y todo este entramado se encuentra protegido por una especie de "muralla exterior" que son unos paneles de acero supongo, pero que estan agujereados (como un panel de abejas) Esto hace que sea ligero y resistente, ya que su unica funcion es de "forrar" el recinto". Bien hasta aqui mas o menos espero que os halla quedado claro de que va el asunto.
Ahora, cogeré la propia descripcion de la Wikipedia para en formato foro ir opinando acada aspecto que pone. Lo mio irá en rojo. Lo demas tal cual.

De la wikipedia-->http://es.wikipedia.org/wiki/Bilbao_Exhibition_Centre

Datos generales

El Bilbao Exhibition Center cuenta con una extensión de 251.055 m², de los que 246.457 se destinan a exposiciones distribuidos en seis pabellones (Son ocho en realidad..........), y el resto alberga un centro comercial y un hotel(Eso es una mentira como una catedral de grande, o un BEC xD, no existe ningun hotel ni ningun supermercado en su recinto). Además de los pabellones de exposición, la Feria cuenta con un pabellón VIP, un centro de congresos, 6.500 m² dedicados a oficinas y un gran atrio. Además cuenta con un parking subterráneo con capacidad para 4.000 vehículos.(Que casualmente siempre está vacio y que se cerró al público cuando el ayuntamiento instauró la OTA, que es pagar por un parking en la calle)
En la cubierta del recinto se ha instalado un parque de energía solar fotovoltaica que se ha convertido en uno de los mayores del País Vasco. El parque solar cuenta con 628 paneles fotovoltaicos y alcanza una potencia de 100 kW en una superficie de 1.000 m². (Paneles fotovoltaicos que se los contrataron a una empresa bastante chapucera que su nombre me lo guardo, pero si trabajas en el sector construccion de esta zona ya sabrás de que empresa me refiero. Debido a ello, cada año deben gastarse un pastón en cambiarlos)

Torre BEC

Por otra parte, se ha construido la Torre BEC, de 98 m de altura, convirtiéndose ésta en el edificio más alto del País Vasco, por encima de la Torre Banco de Vizcaya, de 88 m de altura. En el año 2009, el título de edificio más alto pasaba a ser para la Torre Iberdrola, en construcción.
En la torre se encuentran un restaurante y las oficinas de la sociedad BEC.(El restaraurante es de uso exclusivo de personal del BEC, hay un bar en la planta baja pero no debe ser muy bueno ya que siempre está vacio.....)

 

Bizkaia Arena

Bizkaia Arena es el mayor pabellón de usos múltiples en España, ya que puede albergar hasta 26.000 personas, 18.640 para la mayoría de los deportes de interior. Forma parte del Complejo Bilbao Exhibition Centre (BEC), y del Centro de Exposiciones y Congresos de Bilbao y Vizcaya desde abril de 2004.
El lugar es escenario habitual (Una vez al mes y contentos) de partidos de baloncesto. Desde 2009, es el pabellón del Bilbao Basket (en 2007 y 2008, se utilizó en diversas ocasiones para los encuentros más atractivos).(Ahora ya no, ya que el Bilbao Basket tiene su propio pabellon nuevo recien estrenado en Miribilla) El pabellón ha sido sede de la fase final de la Copa del Rey de Baloncesto 2010, y será una de las sedes del Mundial de Baloncesto 2014, organizado por España. (Posiblemente este sea el mejor uso que le han dado, ya que cada vez que había un partido los comercios de las cercanias veían aumentar mucho sus ingresos. Pero claro, te has gastado 10.000 millones de pesetas en el armatroste este para ver jugar al baloncesto a 2 equipos cada X tiempo.....me parece una soberana estupidez pero bueno)

Certámenes y celebraciones

En la instalaciones del BEC se celebran diversas ferias nacionales e internacionales (casi todas canceladas en este momento, y no es por la crisis, si no por la poca afluencia que tuvieron algunas de ellas. Se salvan la bienal de herramientas a dia de hoy), destacando los certámenes de Ferroforma, la Bienal de la Máquina Herramienta y la Euskal Encounter (Esta ultima sigo sin verla sentido. Meter a 4000 frikis para que se descarguen ilegalmente juegos y porno.Paro aqui de cargar contra ellos porque algunos son amigos...Ahh, y que telepizza te venda pizaas por 3 euros de 2 ingredientes). En el pabellón de Bizkaia Arena se celebran partidos de baloncesto(Ya no, comentado arriba), se representan espectáculos teatrales(¿?¿?¿¿?) y conciertos musicales (Vinieron AC/DC y para de contar. Si tenemos San mames que entra mucha mas gente por ejemplo). Los principales partidos políticos de la región realizan actos electorales (Se hacen en la Herriko plaza, ya que la edad mediai del pais vasco es muy elevada, y decirle a una persona de 70 años que se tiene que recorrer 1,5 km para ver al patxi de turno no es de su agrado) y a veces celebran sus congresos. Por su parte, varios sindicatos y organizaciones empresariales realizan diversas reuniones y convenciones(Convenciones menores la verdad, si tiene 200 visitantes van que chutan). En mayo y diciembre, alberga desde hace un tiempo, a los Testigos de Jehová.(WTF????)

 

Accesos

Con la construcción del BEC, se construyó también la estación de Metro de Ansio(Ansio, este era el nombre de los terrenos donde estaba la antigua fabrica de AHV, y como su nombre indica es el nombre de un campo, de un terreno, no el nombre del barrio, que se llama Arteagabeitia-Zuazo.Curiosamente, esta parada nos pilla a las casi 25.000 personas de estos barrios fatal, y preferimos ir a la de Baracaldo centro, que se encuentra subiendo continuamente, menuda gracia para los ancianos y discapacitados), en la Línea 2 del metro de Bilbao. La estación soporta gran tráfico de pasajeros cuando hay alguna actividad en el BEC (Da asco cogerlo), por lo que Metro Bilbao realiza servicios especiales para tales eventos (Otra mentira) , aumentando el horario de cierre y las frecuencias de paso. También, en frente de la entrada principal del BEC, hay dos paradas de Bizkaibus una correspondiente a la línea de 3142 (conexión con metro)(que pasa cada MEDIA HORA) y otra de la línea 3136, también próximo a esa entrada se efectúa algún servicio puntual de lanzadera y hay una terminal de autobuses que por ahora no se utiliza (Que visionarios...teniendo en Bilbao capital la estacion central nueva,vas y construyes esta....en fin). Asimismo bordeando la instalación se encuentran otras paradas de Bizkaibus (2 para ser exactos)

Pos ya ven señores y señoras, otro triunfo de la administracion reci.....esto no, otra vez nos la han metido doblada 4 hijos de puta con afán de lucro. Por comentar, que antes de que se proyectara el BEC, se tenía pensado hacer 4 torres, un recinto deportivo y un centro comercial, curiosamente, cuando hubo un concurso para seleccionar el ganador, ganó la menos votada, el BEC....que curioso no???

Una ayudita para las chicas

Estos son los 50 errores de las mujeres a la hora de hacer el amor con un hombre:

1. Hacerse de rogar: el sexo “no es un favor” para ellos.
2. Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman “ponerse en modo pasivo” o “síndrome del examinador de autoescuela”. Esto es cosa de dos.
3. La falta de iniciativa: es lo que más les molesta.
4. Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo.
5. Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo.
6. No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con ‘su cosita’.
7. Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control.
8. Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico.
9. Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan.
10. Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado.
11. Poner pegas con el sexo oral: él nunca lo haría.
12. No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando.
13. Los complejos: el “me siento fea” no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas.
14. Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta “denota falta de interés”.
15. El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más.
16. Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale.
17. Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente.
18. Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere “enfermos” por proponerlo.
19. Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios.
20. Preguntar si ‘está dentro’: sin comentarios. Su autoestima dejará de existir.
21. Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas.
22. No tocarle: a él también le gustan las caricias.
23. Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba.
24. El ‘hoy me duele la cabeza’: un clásico. Cambia de excusa.
25. ‘Jugar’ con sus testículos sin delicadeza: no son de goma.
26. Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa.
27. No hacer “un esfuerzo” si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él.
28. Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después.
29. Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido.
30. No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate.
31. No decirle cosas bonitas: dicen que “los piropos no se inventaron sólo para las mujeres” y que ellos también tienen “su corazoncito”.
32. Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás.
33. Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece.
34. No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy.
35. Los ‘pedos’ vaginales: eso es inevitable.
36. Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja.
37. Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte.
38. No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo.
39. Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes.
40. Quitarse el maquillaje “durante un buen rato” antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma.
41. Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera.
42. No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados.
43. No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso.
44. No comprar preservativos: él se los pone, pero os sirven a los dos.
45. Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno.
46. No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas.
47. No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando.
48. Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas.
49. Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo.
50. Preguntarle qué ha sentido: ya lo sabes

Definición de Mujeres [1]: La mosquita muerta

Intentar clasificar a las mujeres en tipologías es una ardua tarea, ya que cuando piensas que ya las has catalogado, aparece un nuevo especimen que estudiar. Cosas del Genoma parace ser que es.... Me recuerdan a un ordenador de gama alta, que por mucho hardware que lleve al final todos son iguales o se parecen mucho entre si. Esto es tan cierto como que leerlo las saca de quicio. Incluso el macho mas inexperto sabe que el secreto de la seducción pasa por hacerles creer justo lo contrario.

Partiendo de esta base, compartir tu vida con una hembra casi siempre es el inicio de la mas corta o mas larga agonía. Pero bien, en una hipotética escala de Richter el equivalente a un siniestro total es la que aparentemente es inofensiva: la mosquita muerta.

Las distinguiréis de sus homólogas por la infinita capacidad de disfrazar sus travesuras de torpeza con buena voluntad. La palabra que mejor las describe es "mezquindad". Echemos una rápida ojeada al diccionario...

mezquino, na

1 Avaro, tacaño, miserable

2 Ruin, falto de nobleza y moralmente despreciable

Como si se tratara de un Steve Urkel cualquiera la mosquita muerta hará ver que no se da cuenta de las consecuencias de sus actos con una postura de ingenuidad. Uno no puede enfadarse con la mosquita muerta porque se disculpa a la primera. Como si "perdón" fuera una palabra mágica que invalida cualquier represalia. Asume la culpa, visiblemente afectada, y jura no volver a hacerlo. Si es necesario llora. Y si con todo eso no basta se indigna porque con eso debería ser suficiente. Por supuesto, cuando vuelva a hacerlo invocará una especie de tendencia irrefrenable al desastre. Y no insistas mas porque bastante mal lo está pasando ella, pobrecita.

Esta es otra característica interesante de la mosquita muerta. Por alguna extraña razón su sufrimiento siempre cuenta mas que el de los demás. Bueno, no tan extraña, se llama egoísmo. Sus necesidades son prioritárias y se esfuerza en dejarlo claro. Se trata de dar pena, que la dignidad es secundária al lado de sus intereses. La disyuntiva es ceder y prepararse para una larga puesta en escena llena de victimísmo y drama.

El principal peligro de la mosquita muerta es entrar en su juego. Cuando te quieras dar cuenta todo girará a su alrededor. Te pasará por alto el hecho de que nunca está cuando la necesitas. Las promesas incumplidas porque siempre tiene un buen motivo a punto de incumplirlas. Las buenas palabras que casi nunca se corresponden con sus actos. Y hasta que hayas olvidado la diferencia entre querer y hacer de padre. Fijaos si es efectiva su estrategia que me ha llevado años 5 darme cuenta.

Gracias al forero y blogero Sparks

Federacion de Castilla y Leon de automovilismo (o como cobrar por no hacer nada)

Esta es la historia de una federación, en la cual se cobra por no hacer nada.
Se cobra de fondos publicos para promover el deporte, y no se hace nada
Se cobra de las licencias para incentivar la participacion y garantizar segurirad, y no se hace nada.

Esta es la Federacion de automovilismo de Castilla y León

Una federacion que pese a que el 80% de los Pilotos de Slalom son de la provincia de León, no hace por tener ningun slalom puntuable en León (a cambio hace 4 en Zamora y 3 en Salamanca)

Una federacion a la que llamas para pedir una ficha de homologación, y te dicen que con ellos no va la cosa, te mandan a la Federacion Nacional a que te cobren 80€, por algo que tenían que hacer ellos y gratis (como hace la federacion Gallega, por poner un ejemplo)

Una federacion que ni se ha dignado en apoyar la candidatura de La Bañeza para albergar un circuito de velocidad permanente (como si hace la gallega)

Una federacion en la cual no promueve ninguna copa de iniciacion e incentivo, como si hace la gallega con las copas Volante RACC, TopTen, Copa Kumho o trofeo Curuxarallye.

Esta es la historia de la Facyl señores.

Gracias al forero spect84

La amistad, ese término tan mal usado

Dejadme haceros una pregunta. A dia de hoy, ¿Cuantos amigos  de verdad creeis que teneis?  Algun@s me diran "yo much@s, soy un ti@ social, amable, extrovertido, etc etc.

"Dime de que presumes yte diré de que careces"

Yo pensaré que es un hipócrita arrastrado que se deja vejar por cualquiera. ¿Porque?

Bueno, podría decirse que soy un pelin House, o Mourinho que esta de moda. Por ejemplo, en el diccionario de la RAE, el término Koldo tienes estos sinónimos:

-Arrogante
-Cínico
-Orgulloso
-Irónico
-Gilipollas (posiblemente el término que mejor me defina la verdad)
-Fanfarrón
-"Mujeriego-Misógino" (que parece que se contradice con la anterior, pero en realidad no)
-Egoista (todos lo somos)
-Borde (y afilado)

Estos adjetivos, que la inmensa mayoría de personas en el planeta las tenemos de serie, algunas personas tratan de negarselas de una forma enfermiza.  Perroflautas, pijicri@s, hipócritas (en el gremio de periodistas es donde mas abundan)..., falsos, fariseos...

Horrible...

Curiosamente la suma de todo estos adjetivos, para algunos negativos, nos han hecho ser como somos (a mi y muchos otros mas), y a desembocado en unas personalidades muy dificiles de "encasillar"

Una buena definicion sería la de "Persona idealista-realista caida en el lado oscuro".

¿Pero Koldo, si idealista y realista son términos opuestos? Si y no, ya que todo tiene una conexion, todo TIENE UN PORQUÉ.

Yo soy de las personas en los que creo que hablando se entiende la gente. He incluso en discusiones acaloradas, es donde mejor puedes comprobar la táctica del "porqué".
Si tratas de razonar con el "porqué" el verá que quieres razonar, que no eres un toro de batalla.
 El Porqué es la base de todo. Todo tiene un punto de partida. El big bang, el aire que entra al motor, un electrón....
Con el "Porque" vas de cara, directo. No te guardas nada. Desde un principio eres claro como el agua de las mejores playas paradisiacas caribeñas. Y eso hace que la gente confie en ti. En que te ganes su respeto, y esto, y solo esto, es lo que hace que encuentre verdaderos amistades, esos que saben que a pesar de soltar una "gañanada", lo has dicho por algo, y te perdonan (mandar a la mierda tambien es una forma de perdonar, porque no)

Curiosamente, si tengo que decir un numero de verdaderos amig@s, te diré que tengo 2-3 a lo sumo.

Y estoy seguro que tu diras lo mismo.

Luego todos tenemos muchas amistades mas, pero de verdad, muy pocos. Es mas curioso todavia, que con los que mejor nos ente, sea radicalmente opuesto a mi....todas las anteriores acepciones en él son al reves , es mas, si yo conociera a alguien como yo, pues me aburriría muchisimo.

Hoy en dia, en esta sociedad tan "perroflautada", donde no puedes levantar la voz mas de lo normal para no parecer "rarito", quedan pocos personas que no tengan ningun problema en decir las cosas como son. Por eso admiro a esa gente (como Mou, Senna, Muhamad Alí, Newton, Einstein)

¿Y sabes que te dirían todos ellos?

                     SÉ TU MISMO Y DEJA DE ARRASTRARTE DETRAS DE ALGUIEN

Alguien que se esfuerze en llevarse bien con tanta gente es evidente que no tiene una personalidad definida alguna, no sabe dar preferencias, creé que tiene "amigos" por todas partes, cuando no sabe en realidad está mas solo que hijpputa el dia de la madre. No tienen amigos por mentalidad propia, si no por peloteo a los demas.

Muy triste....


Curiosamente, esas personas "mellevobiencontodoelmundo" suelen ser en cierta medida, "raritas". Un ejemplo que teneis mas arriba, en otra "koldada", La/El mosquita muerta.


Ojo, no se me mlainterprete. Seguro que hay personas que se llevan bien con mucha gente. Segurísimo que se trata de gente que algun tipo de atraccion mental que algunos llaman "carisma".

Pero ese tipo de gente no abunda. Desgraciadamente

Del uso del puto tuenti (jennys absteneros de leerlo)

Despues de escribir esas definiciones, me viene a la mente algo cuanto menos curioso que refleja que la evolucion tecnlógica no implica avance intelectual alguno, me explico. Yo, cuando tenía13-14 añitos, de eso hace casi una década, pues yo lo mas avanzado tecnológicamente que se encontraba en mi habitacion, era una humilde Playstation2 y un Pentium4.........y era de lo mas feliz. No tenia la casi "ansia" de encender el PC/Mac para poner el puto tuenti y ver si me han dejado algun "comentario" o "privado".
Donde han quedado esos dias, en los que te lanzabas cual niño loco alemán a jugar al Pro, intentar superar tu tiempo en el Gran Turismo, cargarte a ese final boss que no habia cojones a tirarlo. Donde han quedado esos dias que quedabas para jugar con tus amigos un inofensivo partido de futbol.
Es buena la actual sociedad adolescente???? No, es una puta mierda.  Porqué????  Veamos unos ejemplos. Para ello tomaré unos comentarios de ciertas "amigas" que reflejan su enorme nivel intelectual. Os recomiendo ir al baño antes.........

Mi Vidaa!! Tu eres mii amor!! Eres mi ilusion dia a dia!! Cada dia que pasa teQuiiero mas y mas!!
Por Que tuu eres TODO en mi Vida!!
Graciias por darme cada diaa, por cada momento, por estar a mi lado..
TeQuiiero y no puedo vivir sin tii mi amor!!
Solo pienso en el momento que vivamos y formemos una familia juntos!!
Por Que se que mi vida va ser a tu lado!!
Para Toda la Vida!!
TEQUIIEROOO!!
x-xx-xx

Te Amo!!!!
TeQuiiero

En un principio no tengo nada en contra de este texto. Refleja un intenso amor, pero alma de dios,amos a ver, no te vale con decir "Te quiero"?????? Para que coño lo pones en el tablon 8 veces el mismo dia con un puto copy/paste!!!!!!! No nos importa el dia que empezasteis (cosa que he omitido aqui, pero imaginaros 2 años con esa clase de comentarios, horrible......). No puedes decirselo por "privado" o a la cara???? Tenemos que enterarnos todo kiski de vuestra relacion?????

Para ver otro ejemplo de fauna diversa tomaremos otro ejemplo:

jiliipollas:)
mañana vas a klase???

Lo primero que nos salta al ojo es ese "jilipollas" con jota (como mola escribir jota por cierto) y despues una pregunta antológica como si vas mañana a clase.......amos a ver, la insultas, encima mal, para preguntarle semejante gilipollez ( con "gé")?????  Tu vida depende de que vaya mañana a clase??????? En fin......


Otro dato curioso es que el dia de tu cumpleaños ves tu tablón (seguir sentados esperando que os dé las gracias) y te encuentras con 80 comentarios , 75 de ellos de gente que si te las cruzas por la calle ni la saludas.......gracias a la evolucion tecnológica por supuesto. Pues algo cuanto menos curioso, incluso un dato interesante es que tengo una conocida, familiar mia, de 14 años, que cada dia tiene unos 50 comentarios, con picos de 80-90 comentarios......Sabeis que existe algo llamado messenger?????O skype???? Que incluso tuenti puso una herramnienta llamada "chat" para que hableis por ahí???? Mas que nada para no enterarnos de vuestros trapos sucios, ya que no es lo mismo que se enteren 4 personas que has hecho algo "sucio" a que se enteren 250+ personas.........Curiosamente, a medida que la edad del usuario del tuenti/facebook crece, disminuyen los comentarios....curioso,muy curioso.

Luego tenemos esas fotos.....como llamarlas.....arteabstractoridículo.....esas fotos, de un chaval/chavala, en la que aparece enseñando (algunos niñitos de 14 años diciendo "mira que brazo tengo).....o algunas niñas haciendose una foto al ojo (de la cara no me seais malpensaos) pensando que por tener ojos azules ya son pivones o modelos. Tambien se hacen fotos desde arriba para tratar de enseñar "algo" (ese algo son tetas). O incluso la nueva version que hace furor entre las adolescentes, inclinarse para adelante y sacar culo, pose digna de heidi klum o naomi campbell.
En esas "fotos" se suelen usar términos de la talla de "toó wapo, reshulon, si te vasilo lo asimila, la ninha dil gurú, morenuko, etc etc etc, terminos usados humoristicamente por los demas seres de mente superior a ellos (no te creas mas listo que ellos, son sus costumbres).

Bien, ahora que has llegado hasta aqui, te pido, persona de mas de 20 años, que hacias tu con 14 añitos????. Yo jugaba a la "pley", usaba msn y salía ha echar un patidito, no me tiraba 5 horas diarias como un gilipollas delante del PC. Y tampoco perdía el tiempo leyendo esta entrada.....

El baño.....

Aqui me encuentro, en el baño, haciendo algo que todo el mundo debería hacerlo bien, a gusto, con tranquilidad. Es algo que todas las personas del mundo lo hacen, es un momento particular nuestro, un momento "kit kat" si se me permite el eufemismo. Da igual que seas bono de U2, que seas el patán de nuestro presi (a dia de hoy ZParo),que seas un astronauta de la ISS, o un rector malhumorado de la Universidad. Lo mismo da que seas guapo o feo,alto o bajo, chico o chica (o fusion de ambas) que seas un pivon de discoteca, una jenny poligonera, un niñato hasta arriba de proteinas para aumentar musculatura, que seas un freak capaz de matar al dependiente cuando te dice que el ultimo numero de spiderman no le ha llegado aún.....joder, hasta la p*** de la Paris Hilton lo hace. Me refiero a esa palabra, que a veces suena ruda y malsonante, porque no es lo mismo decir "me voy al baño a mear" que decir "me voy al baño.............a cagar". Si, hablo de ese momento que todos los habitantes de este planeta compartimos. Es un momento que muchos dedican a la contemplacion del azulejo de enfrente,  un momento en el que analizas que sueño tan extraño has tenido, recordando que hiciste la noche pasada  de fiesta. Incluso algunos lo usamos para portatil en mano, ponernos al dia antes de salir de nuestra cueva (casa comunmente conocida) y adentrarnos en la jungla urbanística. Es un momento de reláx, un momento solo tuyo. Es uno de los pocos momentos donde podemos hablar con nosotros mismos. Y despues de este mini tocho, una recomendacion, SI CAGAS, CAGA A GUSTO JODER

Presentacion

En este blog trataré de exponer, desde mi particular punto de vista experiencias, situaciones, lugares,.......cosas que a todos alguna vez nos han pasado. Espero que os guste, asi que damas y caballeros, EMPEZAMOS!!!!!!!